Carta a la Justicia

 Hace ya un año y 10 meses me separé con mucho miedo de quien era mi pareja (durante 7 años) y padre de mis 4 hijas, sabía que no sería fácil que estaba dando un paso agigantado y porque no; bastante fantasioso.

Sabía que mi “luto” ya llevaba mucho tiempo y ni había logrado darme cuenta ni mucho menos tener la fuerza y coraje para hacer lo que aquel día hice… y hoy lo veo y aún siento dudas y miedo porque no podría decirte que es lo que mejor he hecho.

Me separé tras denunciarlo y sacarlo con la policía desde la casa por violencia psicológica y física.
Desde ese día siento que sellé mi vida como un infierno, creí que me estaba liberando del narcisista Psicopata, que por fin dejaría de sentirme tan mal conmigo mismo, pero ahi recién comenzó todo.

Quedé sin trabajo, quite la denuncia porque me amenazaba con quitarme a mis hijas, quería mi finiquito para construir una “casa para nosotros “ en el terreno de sus padres y como no quise el no podía confiar en mí.
No pagaba pensión ni veía a sus hijas, salió corriendo literalmente donde los padres a 1200km de donde viviamos diciendo que yo no le permitía acercarse y que si quería que fueramos una familia debía irme a vivir cn el donde sus padres y poner mi dinero de mi trabajo en hacer la casa.

 Que estaba loca si pensaba que me arrojarían a la calle que nunca me harían daño que yo era la madre de sus hijas y que el aceptaba perdonarme por denunciarlo si yo me iba con él…
No accedí a darle mi dinero y ahí exploto mas su odio…
Tanto que a finales de noviembre yo ya estaba en otra ciudad viviendo de allegada sin trabajo y sin atención mental. Porque prefería darle vida a mis hijas… ellas nunca dejaron de tener un baño caliente, colegio, comida y juegos…pero sus emociones estaban desbordadas…
Y yo tambien… termine tan sola que intente suicidarme mientras estaba en casa de mi mamá…luego de haberle escrito al padre que el ganaba que yo no era buena madre y que jamás podría darle todo a mis hijas porque estaba sola…
Mientras yo estaba en el hospital… el viajo y bajo amenazas y fuertes gritos obligo a mi mama a que entregara a mis hijas.
Sin embargo luego le dijo que el sólo quería que yo esté bien y luego las regresaría…
Mis hijas hoy tienen 8 años(gemelas) 4 y casi 3
El se las llevó cdo la mas pequeña tomaba pecho y tenia 1 año 8 meses… 
No las vi mas hasta marzo en una primera llamada donde las mas grandes dicen que no quieren verme mas.

Y ahí me di cuenta que mi vida era un infierno, que nunca debí separarme que nunca debí denunciar, que me quitaron a mis hijas y que hoy aun lucho por recuperarlas… que avece me odian y otras solo quieren estar conmigo…
Que les han vulnerado sus derechos mil veces y sin embargo jueces aqui siguen haciendo vista gorda…
Hay momentos en que me lleno de fuerza avanzo sin parar he hecho miles de denuncias, grabado cada momento y pedido ayuda en todoa lados…
Y otras estoy una semana llorando sin saber que hacer para detener el tiempo y ver desde lejos como mis hijas siguen creciendo sin su madre…
Que les dijeron que estaba loca y que no las queria que les pegaría si vuelven conmigo y que no lea compraran juguetes…
lo siento si me voy por las ramas pero las emociones se me escapan…
Legalmente logre conseguir una primera visita con ellas un sábado por 3 horas…
Imagina tenia que viajar 1200 km para verlas 3 miserables horas y dejarlas de vuelta en casa de mi agresor mientras ellas lloraban que no querían quedarse…
Al fin de semana siguiente nuevas 3 horas luego 4 el sabado y 3 el domingo… pasaron audiencias y psaron meses… logre tenerlas sabado y domingo conmigo… luego el padre prohíbe que mi mama se acerque. Por lo que estos viajes comienzo a hacerlos sola…
Antes en auto luego en bus…
Como pudiese y con el dinero que lograse conseguir… 
Me endeude en todo… no hay bolsillo ni corazón que aguante viajar tan lejos… 
En diciembre de este año el padre “en común acuerdo “ dijo que ellas podían venirse de vacaciones conmigo desde el 18 de diciembreal 12 de febrero…(claro vacaciones para el… porque en ese momento yo deje de ser un monstruo y podia pasar tiempo a solas con mis hijas incluida su abuela) 

Aquí fue una bomba… mis hijas en llanto por todo lo que viven con el padre, me cuentan que tienen miedo de que el las rete, que las deje sin juguetea que el dice que se morirá de pena.
Y en otras ocasiones yo siempre soy la culpable de haber abandonado al papá.

Las devolvi el 12 de febrero con todo el dolor de mi alma y sus llantos. Se hablo con su curador (abogado de las niñas) se hablo con el psicólogo y sin embargó nadie nos dio una mano. Solo que las devolviera porque me arriesgaba a ser detenida.

Ese día fui acompañada por carabineros ya que el padre de mis hijas me había enviado msj amenazantes sobre todo si llevaba a mi madre quien había sido designada por el juez como garante…

Hoy 28 de febrero he logrado tener 5 llamadas con mis hijas… el juicio fue suspendido por que cambiaran de juez hasta fines de abril y hoy el abogado del padre de mis hijas pide cambio nuevamente de audiencia por que claramente no quieren que este juicio llegue a su fin.

En tema de violencia la fiscalía no avanza por que policia de investigaciones no interviene como debe hacerlo. No ha entrevistado a testigos y no hace mas nada…
Hay mas de 5 denuncias donde he tenido que declarar todas las constantes amenazas de muerte y maltrato psicológico hacia mi directamente o usando a mis hijas de por medio.

Porque les cuento esto? Porque al haber contado mi caso por mis redes contacte con muchas mamas que viven lo mismo y peor hace mas de 2 años…
Todos les sacan plata le cobran aqui y allá y la justicia nos deja solas.

Si bien estoy luchando por mi y mis hijas, no dejo de pensar en cada mujer que se ha cruzado por mi camino y me ha contado como ha sido violentada…como algunas después de 20 años han dado la pelea por perdida. Porque tienen hijos que no desean verlas que ya crecieron y solo vivieron una realidad…
No puedo permitir que el gobierno no haga nada y deje que estos temas se llenen de telarañas por años…
Q hayan resquicios legales para enfrentar esta violencia.
Quiero ayudar a las mamas y mujeres no quiero su dinero. Quiero que el estado cumpla su real función.

Comparte, comenta, ayuda.

Perdón; a ti, a uds, a ellos, a ellas y por sobre todo a mi.

Ya estamos finalizando este 2014 y debo confesar que a sido un año pesadísimo emocionalmente.
creo que aún no e logrado entender ni comprender el fin que tengo en este mundo, mas allá de repetirme mil y una veces que yo soy 100% responsable de lo que vivo y que ya es tiempo de perdonarme, sigo insistiendo en cargar un eterno sufrimiento y castigarme por erradas decisiones tomadas en vidas pasadas.

Aún quiero creer en el amor y las maravillas de este, pero me obsesiono tanto en tratar de hacer que el resto también crea y vea, que definitivamente no me importa si yo caigo en un hoyo negro si puedo hacer que este ser recupere su corazón y sienta.
Incluso soy capaz de atentar contra mis principios y sentimientos con tal de sentirme amada y valorada por quien creo -y quiero- que sea la persona correcta.
Me invade la rabia al ver que nuevamente yo me traje a esto y no logro sanar mis heridas pasadas, que soy yo quien busca dañarse continuamente viendo amor en quienes no lo quieren tener. Pidiendo cambios a seres completamente mundanos,  dandole vida y energía a bajos astrales solo para yo sentirme viva y un tanto víctima a la vez.
Me acostumbre al sufrimiento y lo hice parte de mi andar, recogiendo emociones del mundo, tratando de sanar a quien no me corresponde. Cuando lo único que logré fue hundirme cada vez mas.

Aún recibiendo el regalo mas grande de la vida humana y cuando ellos mismos me sacaron a tirones de la muerte para decirme "PARA" es momento de vivir tu vida y comenzar a quererte y respetarte, es momento de que ese amor que tienes para entregar sea recibido, yo solo calle sin saber que pasaba por frente a mi, sólo lagrimas podían caer de mi piel y en mi estado de shock  aparecieron esos dos pequeños seres en mi cuerpo, esperando crecer y formarse con todo lo que yo les podía dar a traves de mis entrañas, se aferraron tan fuertemente a mi que nada de nada las hizo bajar los brazos ni les quito esas ganas inmensas -con las que llegaron- de vivir
Les transmiti tristezas sin querer y un sin fin de emociones sin dejar de ser fuerte,  pero ellas lograron darle un vuelco a mi forma de vivir esta turbulenta vida.
Me dijeron BASTA de martirizarte y hacerte daño, entiende que ya pagaste por desobedecer no te sigas cargando culpas que ya fueron saldadas.
Hoy siento que si no fuera por ellas volvería a caer, pero llegaron a salvarme y para recibir justamente lo único que tengo para darles, amor, ese amor real el que todos dicen que es una utopía y por el que nadie lucha porque nadie cree en él.

Quisiera culpar a tanta gente, pero eso solo me llena de mas rabia y tristeza, angustia y desolación.
Hoy solo me pido perdón a mi misma por exponerme a esto, le pido perdón a ellas por hacerlas luchar desde tan pequeñas y le pido perdón a él por considerarlo el amor de mi vida y querer que sea padre y parte de nuestra familia.

Me equivoque, si, una vez mas, pero nuevamente me levanto y recogo cada pedacito de corazón que me queda, los uno y se los entrego a mis hijas.
La unica razon por la que vale la pena seguir aquí.

Beginning 💙

Hoy entre en la ultima etapa de este largo proceso de incubación.

Sufri, llore y rabee, pero constantemente tuve mi corazon a punto de explotar con solo pensar q dos personitas estaban creciendo dentro y gracias a mi.

Hoy a sido un día q si bien tenia un poco "asumido" no pensé que todo el resto sería tan rápido y me dejaría en un shock de emociones y sentimientos.

Y es q me siento en la meseta de un revoltijo de sensaciones.

Esta es como esa prueba final q comencé hace unos años -consientemente- cuan capaz soy de llevar a cabo todo lo que decidí venir a hacer este mundo.

Guardias, maestros y guías no me faltan. Mas pido alejar lo mas humano de mi ser, para solo entregarles lo que a este mundo muchos vinieron aprender a recibir: AMOR 

Aleja cuanta sobervia y orgullo quieran apoderarse en momentos de panico y angustia y llename de sabiduría para cumplir mi deber, mi elección y mi misión. 🙏

4 pasos

  Todos tenemos nuestros procesos y yo no puedo obligar a los demás a vivirlo cuando a mi se me ocurre… Nuevamente debo manejar mi ansiedad.. y no puedo pretender que el mundo ame si yo estoy perdiendo el amor en mi… Mi luz no se puede apagar por los errores de los demás.. si bien puedo apoyar y acompañar no debo tomar los problemas que no me corresponden, ni proyectar en el resto lo que me toca vivir y solucionar a mi.
  Estos días me han servido para pensar y volver a ver lo que quiero ser… Para avanzar primero debo terminar todo lo que comienzo.. todo eso que esta en pausa.. Amigos, proyectos, diario vivir…etc.
  Esos dolores que siento son meras reacciones de mi cuerpo y mente que me piden que los escuche.. Volver a la vida sana y entender… Palabras tan básicas como: entender, avanzar, vivir, amar… Cada una lleva un mundo de cosas que a simple vista decimos controlarlas y en teoría forman parte de nuestra vida.. Pero realmente todos sabemos que significa cada una?

Entender:
Cada proceso en la vida mas que llevarlo a cabo es necesario entenderlo, en todos sus aspectos de desarrollo, volver al “pienso y luego existo” para poder comprender lo que esta frente a nosotros debemos saber que es… i claramente luego de eso podremos ver realmente QUE es lo que esta ocurriendo. Cada decisión que tomamos genera una acción, sin embargo una decisión viene de una elección, la cual se genero de una situación… muchas veces esa situación nosotros mismos la hemos llamado y creado. Las razones pueden ser varias.. miedos, fobias, sufrimiento, alegrías, cualquier sensación que por un segundo no quiso escuchar nuestra mente y solo actuó. eso que llamamos intuición. Pues bien es esta misma la que hace que nuestro corazón lata mas fuerte cada vez que estamos a punto de tomar decisiones. Ahora es preciso ver el porque de estas decisiones…de donde vienen estas intuiciones y que nos dice nuestra mente al incitarnos a generar las acciones. Muchas veces el mayor causante de esto es el sufrimiento, el cual es el resultado de la ignorancia, lo que hay que disipar, pues es la ignorancia. Y esta es, en esencia, el apego al <yo> y la solidez de los fenómenos. Aliviar los sufrimientos inmediatos del prójimo es un deber, pero no basta: es preciso poner remedio a las causas mismas del sufrimiento.
Lo que viene de nosotros mismos, buscar en nuestro interior y solucionar, Una vez que comprendemos eso.. estamos entendiendo y dando un paso firme. Estamos listos para avanzar. 

Avanzar: 
No basta con decir que cada día hacemos y sentimos algo nuevo. Que cada día leímos un poco mas o corrimos unos cuantos kilómetros. Es entender la esencia de este avanzar, lograr la conexión misma entre cuerpo y alma. Para avanzar muchas veces debemos parar, mirar a nuestro alrededor, analizar lo que ocurre y recién ahí decidir… Debemos esperar que nuestra alma llegue a nuestro cuerpo para poder seguir nuestro camino. Una vez que hemos entendido que el fin es ser uno, en su máxima expresión, también veremos que el camino no muchas veces será un gran trayecto, pero si una gran tarea, es ahí donde mediremos nuestro avance. Cuando cada vez nuestro corazón discuta menos con nuestra mente. Cuando cada día comprendamos mucho mas nuestras acciones y tengamos claro el fin de estas. Alejar el sufrimiento de nuestra vida en todo contexto, encontrar la tranquilidad y dejar un lugar para que el amor ocupe el espacio que le corresponde en nuestro ser. Ahí es el avance de verdad. 


Amar: 
Quizá no es la etapa final pero si uno de los pasos mas importantes. No podemos entregar lo que no tenemos. Una vez que logramos los pasos anteriores estamos en un éxtasis máximo que nos hace sentir cosas que jamás sentimos en otro momento. Cuando ya hemos liberado nuestras ataduras, prejuicios y hemos decidido eliminar el sufrimiento. Es aquí cuando los días iluminan mas, cuando las risas son mas sinceras, los ojos brillan de forma intensa y solo por nosotros. No por alguien mas… Estamos sintiendo el amor.. el amor que ocultamos en nuestro interior y que solo compartimos con quien decimos estar enamorados. Pero el amar es mucho mas… no es de a dos.. Es solo de uno. Somos nosotros los únicos que podemos entender tales sensaciones, mas ni siquiera describirlas… como seres humanos seguimos patrones y muchas veces podemos comparar situaciones y/o sentimientos, pero jamás sentiremos lo mismo que la otra persona esta tratando de explicar al contarnos que es el amor. Solo nosotros sabremos que es y como compartirlo cuando lo dejemos crecer.

Vivir: 
Muchas veces tendremos una gran carga sobre nuestros hombros, pero no debemos caer. Ya hemos comprendido el porque de nuestras acciones y en este punto ya debemos saber por que están las cargas que tenemos, ahora es momento de solucionarlas y canalizarlas. Es momento de vivir, no para el resto; si no que para nosotros mismos y por nosotros mismos. Por que eso nos hace crecer en forma constante, cada vez nuestra opinión será mas fuerte que las voces de afuera, lo que no quiere decir que nos cerremos solo a nuestra postura. El fin siempre será la paz y tranquilidad y esta también incluye el bienestar con nuestro entorno. Todo es un conjunto. Una vez que nuestra mente y alma están en paz y entendiendo cada proceso por el cual va avanzando, estamos comenzando a vivir. 

por mí

Cuantos días deben pasar, cuantos hechos debemos vivir para darnos cuenta de lo que nuestra alma nos pide a gritos... Corremos al compás de la vida de otros, creyendo que es lo que debemos vivir... ...disfruté de balancearme en un parque...hace tiempo queria hacerlo...algo tan simple e inutil para los demas. Disfruté un baño de espuma y sales, un buen porro y una copa que vistió los mas lindos pensamientos. Casi pierdo lo mas deseado... y obtenido por pocos... La libertad de elegir amarme y vivir... Por que cada paso marcara la pelicula del fin de mis días ... Se cae, sufre, se limpia y se levanta! No se puede combatir si nuestro ejercito esta herido..si nuestra base tiene desordenes... Te limpio de mi! Te libero de ellos...te sonrio Vida! Que invades mis recuerdos Quizas sonria cuando deba partir, con mi espada empuñada, mis alas extendidas y mi vista fija en ti. Quizas en el viaje muera de pena entre lágrimas y daños. Por que aveces aunque sea en vano nuestra lucha marcara y cuando realmente no valga la pena sufrir...quizas ahi baje mis alas y decida partir.

existir

En nuestro avanzar por los planos astrales debemos tener un guía, un maestro, una bruja, un angel y un demonio...finalmente llegara un discípulo y ahí habremos completado el circulo de existencia. Ya que nos demuestra q hemos aprendido a ser cada una de las partes y es momento de enseñar.

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Un inicio siempre diferente...

A fines del 2011 enfrente un cierre de una etapa de ignorancia, desconsuelo, duda y sobre todo encierro, lo q me hizo ver muchos porqué vividos y a la vez entenderlos. Comencé un 2012 con un torbellino de emociones y sensaciones, llore de forma desenfrenada, reí con el corazón, sufrí con el alma y amé con todo mi ser. Comencé un ciclo nuevo, el cual me hizo vivir una transición y al mismo tiempo comprender cada avanzar diario. Estuvo lleno de cambios y ejecuciones con sus respectivos sufrimientos, satisfacciones, suspiros y emociones.
Hoy miro hacia atrás feliz y agradecida de todo lo que logré, aprendí, crecí y experimenté, porque lo pude ver de forma diferente y con un objetivo de vida claro y firme...
lo q constantemente busca el hombre en su vida yo lo descubrí, entendí y acepte y mi preocupación sólo es cumplirla.
Luche y me limpie, hoy hay heridas y porrasos, pero ninguno en vano, porque cada uno me ah dado algo mucho mejor.
El año pasado fue un lucha constante por encontrar este centro, ordenarlo, conocerme y entender los "por que" de lo que vivo.
Aprendí que amar no es aferrarse a algo o alguien, que tampoco significa sufrir y mucho menos reprimir.
Amor... aprendí de la maldad humana y de la entrega divina.
Amor... despojo, entrega, felicidad y dicha

Este 2013 va con una mirada diferente llena de paz, tranquilidad, despojo y mucho amor al mundo <3.

Gracias papá por estar nuevamente conmigo en este proceso, mas presente que nunca y de una forma diferente, por esa fuerza e intuición.
por apoyo constante en ésta lucha de miedos, ataduras, complejos y restos.
Limpieza profunda y recarga de energía máxima...

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mendigos de mas

Un mundo cada vez mas ruidoso y a la vez mas vacío e insensato,  confusión de emociones y vivir de mensiones.
Mendigos de palabras, carentes de silencio.
Y asi se avanza sin avanzar se vive sin vivir y se muere sin sentir.
Deseosos de mas...evitando el encuentro instantáneo con nuestro ser. Buscando afuera lo que tenemos dentro,  si es que aun lo tenemos.
Ciertamente no podemos sentir ver ni entender lo que nos es incierto. Pero como todo estímulo tiene un receptor y sin este no se expresa, cada emoción no aparece de forma instantánea si no por que en alguna parte de nuestra alma está aquel receptor que logra hacer que esa emoción se exprese.
I algunos vienen en nuestro adn y otros los adoptamos del día a día. Una cuestión de fenotipo y genotipo.
Lo cierto es que nada seria posible de expresar si nosotros mismos no tenemos un receptor por así decirlo que reacciona frente a cada emoción.

Ahora, como entender que lo básico y simple es lo que nos da las coordenadas para avanzar y no así las complicaciones y adeciones de este mundo ficticio.
Que cada vez el ser humano busca simplicidad, el problema es que la busca sin mirar.

En algún momento lo dije, debemos despojarnos para entender mejor la entrega y mucho mas el recibir.

Volvamos a vivir para y con nosotros.
No mendiguemos palabras mensiones ni emociones, respetemos esa pausa que muchas veces incomoda, entendamosla y vivamosla.
Leí, converse, congenie y analise que sin espacios ni vacíos, lo lleno nunca sera lleno ni el tiempo tendrá sus momentos.
Todo sin complicidad pasa a ser un ente sin sentido.
Si hoy me callo es para hacer una pausa y entender lo vivido.
Por que para avanzar debo dejar atrás.
I cada paso debe ir firme, para eso debo frenar pensar pausar y volver a pisar. Segura de entregar en cada paso un avanse de mi andar.
Un resumen silencioso y lleno de emociones.

Hoy paso a ser mendigo de tu silencio...de tu tiempo.

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hoy...

I seguir avanzando, aprendiendo, jugando, disfrutando y amando.
Cuando no sabemos el porque de las cosas y situaciones, siempre es bueno darnos vuelta, mirar hacia atrás y buscar...
Saber que toda situación es una oportunidad para crecer avanzar incluso volver a comenzar.
Estamos formados de costumbres y son pocas las emociones nuevas. Pero siempre las viviremos diferentes.
I si hoi no estamos preparados volvera a pasar frente a nosotros hasta que sea el momento perfecto de tomarla y experimentarla al máximo.
no significa que debamos esperar, si no q debemos abrir el alma y escuchar lo q el amor tiene para nosotros.
Cada día cada minuto.... momentos que podemos hacer eternos.
No es repetir es disfrutar como la primera vez.
Sufrir? Para que si podemos aprender jugando!
Decir hola, dar gracias y sonreír.
Cuidar lo q compartimos con el mundo.
El tiempo... preciado instrumento que todos quisieran guardar. Para que? Si es mejor usarlo i compartirlo al mundo.
Ni tuyo ni mío... solo es.

Abrazos i momentos, felicidad en pedacitos, yo te la regalo hoy, te la comparto para q en un futuro cuando puedas tomarla sin hacerla tuya veas q diferente es el mundo si miras mas allá.
Porque estan ahi, hoy!
Sin exigirte ni bajarte... están para entregarte lo que solo tu estás dispuesto a recibir.

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Estando..

I un dia decidió salir mas alla de la rutina a una profundidad diferente quiso ESTAR...

I fue leyendo mentes almas razones.

Juntando...creyendo avanzar.

Juntando "como" "peros" y "porque"

Vi ataduras impuestas gustos masoquiztas almas errantes

Cuan afan de levantar murallas.

Cuan cnvencimiento de q se vive mejor aprendiendo de errores.

Y vio que su facilidad de absorber no habia cesado...ni mucho menos estaba bajo control.

Ahora estaba sin protección

Adjunto rabia pena tristeza y angustia.

Deconfianza odio y desorientacion.

Un ente subdividido ignorante de fuerza y capacidad

Energia desordenada descalibrada sin canalizacion alguna.

Torbellinos de estancados

Espera ansioso e inconsiente el error apocaliptico.

Creyendo..

Creyéndose el miedo, creando mal!

Gritara basta...tarde i sin ruido alguno sumergido en caos

Sera necesario? Volver a ser? Por ellos? ...atiende...entiende..

Dejó de sumergirse. Miro hacia atrás con el alma apretada y la vista de cristal.

Y comenzó avanzar...

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sinceridad

Despues de tanto que e repetido q hay q ir cn la verdad...

Estuve vagando por un mar de angustia cargando culpas q ya no valian...  q difícil despertar cada día queriendo terminarlo, espere por dormirme un día i no volver mas. creí q mi fuerza se había acabado y q no valía la pena luchar por seres desconsiderados y dañinos.

El ser humano... cada vez es mas gente y menos persona.

Q pena ver como todos los días se hacen daño...

Pero lo mas triste era ver q a lo largo de la vida el ser humano está en constante aprendizaje... aprender a amar

Pk desde pequeños nos enseñan a defendernos a protejernos a luchar.

Pero jamás alguien nos dijo q era amar...todos están acostumbrados a hechar a perder las cosas y después ver.

Ver q hiciste sufrir a un ser amado. Ver q sufres por alguien.

Cargar la vida de sufrimiento y olvidarnos de k el amor es algo mas alla de una pareja.

Es algo del día a día...de la simpleza de respirar. I no hay q ser Soberbio o creerse superior para hablar con tanta certeza de k es amar i como hacerlo. Es mas q nada sentir.

Creí q debía aprender a estar y dejar de ser, q esa era la forma de avanzar y soportar.

Pero luego q toq ese fondo y quise ver

Aparecieron...en su máximo esplendor cn un dolor inmenso y extraño, algo tenso.

Fue soltar un puño, esa libertad y despojo es inexplicable, recupere algo q perdi hace mucho tiempo.

Decidi luchar....quedarme y ser.

No fingir.

Vine a amar y ya no importa como lo reciban ...pero yo voi a entregar.

Despojarme y luchar.

La vida tiene muchas cosas para disfrutar.

Si tan solo dejaramos el morbo i egoísmo de lado. El respeto seria parte de nuestra vida tanto como respirar.

Sentir Creer y ser ...

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Nefilim

de un día mágico salen muchas cosas... io no se como empezar a describir la tristeza o ese sentimiento que tengo..de pena y rabia ...de sentir un nudo en la garganta y un peso en mis hombros .. algo que cae de mi cabeza y pesa y causa mucho daño...
deambule muchos años.. eh caído... asumo que no debí desobedecer... vine a divertirme y buscar esos sentimientos humanos tan deseados por inmortales.. vine a vivir...
i no comprendi que había mucho mas que eso... que termine sintiendo el dolor humano la humillación.. i si... siento ese arrepentimiento..
quiero volver quiero dejar de sentir dolor... quiero no estar mas aquí... pk hacen daño.. pk no aman como dicen hacerlo..no sienten como dicen sentir ni respetan los lazos que dicen entablar..
es un infierno lleno de mentiras odio arpías..
quiero volver... quiero volar.. quiero obedecer... no deambular mas..
se k la solución no es apresurar las cosas.. pues por atarantada estoy aquí...
i tengo que volver a lo mas básico y aprender a ser humano a dejar el orgullo a pedir ayuda... aprender a jugar... a jugar la vida..
hoy me faltan palabras para describir todo lo que mis lágrimas envían..
pero se que cada una que sale me limpia las heridas...
si.. las abrí nuevamente, pero esta vez consiente.. veo porque están...veo pork me las hice.. de que me despoje... i que es lo que quiero recuperar...

tengo todas las ganas de terminar lo que comencé.. de no separarme mas de mi maestro y volver a mi lugar.. a mi hogar..
es tanto el dolor que puedo sentir i absorver... se que no debo castigarme mas.. pero hoy lloro consiente.. hoy se porque lloro realmente..
que tonta fui.. que loca y ciega... que impaciente.... hoy pago mis consecuencias...estoi aquí ..
sin poder ayudar ...mas solo conocerme a mi misma i aceptar...

no me queda mas que pedir perdón.. i entender que este envase que muchas veces sentí que me quedaba chico.. es el que me ayudara a recuperar mis alas..

ExplotaR

k dificil es en estos tiempos aceptar lo k hacemos aceptar lo k nuestro interior nos dice...ese sexto sentido...esa intuicion...esa Fe.... como le llamemos... dificil es encontrarnos un dia i vernos desde afuera analizarnos internamente.. i ver KE hacemos bien o mal....

Es ahi donde nuevamente... nos encontrams frente a un mundo difuso...divergente..confuso...variado i sin importancia...ese mundo vanal i light...el cual nos hace urguetar en lo mas ondo de nuestro ser... i ahi m veo... eskinada cavisbaja i desilucionada de lo k veo ... de lo k pasa frente a mi....de esos cientos de pasos pixeleados.... k por si solos no forman nada... i k deberian... ser un ALGO...
nuevamente hago alusion a la base de toda relacion ...a la amistad mas pura, la cura de todo mal... la sensacion mas real...
esa k en su estado perfecto... te mantiene en ekilibrio completo constante duradero... pero k cdo la desordenan... faia... te atormenta i derrumba un sinfin de puntos k mantienen tu avanzar... ese andar...

...si...este es un tiempo para parar... buscar correjir filtrar... momento preciso para crecer... esconderse...para empezar el proceso de cambio de piel... eliminar manchas... limpiAr...

akel proceso de limpieza i purificacion ....me iama me pide salir...iorar..gritar...eliminar...me pide... estar.... ser....andar... pide ser alguien mas... busca su identidad..
se revuelca en un sin fin de tiempos...personas...estados actitudes i acciones... i sin embargo ai es donde me estanco...en darle un orden a cada acontesimiento...donde creo encontrar algun dia el pk de todo lo demas...sin embargo ahora en desordenes obtengo pekeñas partes k por momentos me dan "consejos" o me insitan a seguir patrones...la razon? miedo kizas... es lo mas probable...generalmente no tomams decisiones pk es la k creems segura...sino pk vems k es la mens riesgosa... en pocas ocasiones -grlmente cdo no lo pienso mucho- hago las cosas con ese bichito del riesgo i debo admitir k son mui agradables justamente pk no me dan el tiempo de analizarlas ni saber si traeran consecuencias....
otras donde les doi el derecho de enredarme... si...me iaman a tomar la mens riesgosa..i creo k normalmente o en el comun de mis analisis me ieba a escapar... ser fria...franca... racional...

-serA lo ncesario para seguir en un mundo asi?- es necesario parar... mi mente lo pide ... lo implora... de forma fisica...mental...destrutiva...sin canalizar.....
deBe i kiere eXplotar...

tiempos...

dificil momento aquel cdo sientes que te derrumban un mundo... cuando sientes que no es tu lugar.. y no eres de aqui ni de aia...cuando la unica solucion es caminar.. tratando de avanzar...
iegas nuevamente bajo el manto de la iubia desenfrenada por el viento...
iegas nuevamente a desornar los raios de felicidad... iegas irrumpiendo la kietud del alma... escarbando las iagas mas profundas, haciendote recordar, haciendote "respetar".
...y es que en ese instante vuelves la vista hacia atras y te ves fracasar ves que nada es susficiente y te desarmas te derrumbas y tiemblas frente al presente... frente a ese regalo puesto a tus pies. Buscando solucion en vano desahogo nulo y extraño, aguas turbias te empapan i nublan... aguas k rompen la claridad... aguas k buscan un rumbo un lugar... aguas k buscan paz.
i aparecen momentos precisos, quiza adecuados... hojas de aquel arbol de etapas de gente de momentos... hojas que iegan sin iamado alguno, hojas justas que estan para amortiguar caidas indeseadas... impedir rumbos inciertos i regalarte momentos perfectos...

desfases

hace algun tiempo ia k evado las letras, las frases... hace un buen rato me es confuso pensar en querer escribir... es extraño porque por muchas cosas que pasan por mi cabeza y quiera plasmarlas en un papel....en lo virtual... me aterra la misma idea de ver realmente lo k me esta pasando... no es envano que cuando solia escribir despues de un largo tiempo era pk algo estaba ocurriendo... oi hace mucho ia empezo..pero me daba un terror horrible de reconocerlo... de darme cuenta como estaba.. i a la vez no kerer caer ...otra vez...por miedo a faiar.. a decir k fue todo en vano.

hace algunos meses k se acabo todo o io kise acabar...iame a la felicidad i con eia llego la autoconviccion de k todo estaba bien i asi seguiria... llego esa "autosusficiencia" convenciendome de salir adelante sola ... de dejar todo quimico i a la vez "dañino" volver a lo natural... i meterme en una pampa un tanto salvaje k en su afan por dominarme me cego.

de a poco al estar con gente k sumaba a la vez m fui restando....encerrando en una burbuja feliz... en la k no necesitaba de alguien extra...de un farmaco de una terapia de un alguien k arregle mi mundo...pk me convenci de estar bien.. de k todo se habia controlado ia k todo iba resultando "bkn" i por otro lado crecia ese miedo de parar de un dia para otro i no saber k hacer... pk m convencii de ser mas fuerte! i ahora creo haberme convencido de k faie... de k no todo es facil... de k nuevamente retrocedi... i k dificl es decir k volviste atraz i nuevamente la pena te condena a pedir aiuda ... i volver a lo k odiaste... a sentirte mal contigo.. a no saber si parar o no... a kerer escapar i no saber pk, a culparte papa por no estar... a enrabiarme por no rendir... a culparme... por cosas k kiza no son tan graves... a culparme por cosas k kiza no son tan malas... pero k el control me exije i reprocha que debo vivir...
pk asi todo ekilibrio es necesario... es la monotonia de la felicidad la k impide disfrutar con regocijo una sonrisa en la tristeza.. pk asi mismo al restar sumas i al sumar restas...pk esa gente negra aiuda a ver lo blanco... i viceversa..pk la vida es un circo.. k ai k disfrutar, pk oi se derrumba un mundo ante mi...i pk el dia de mñ espero volver a nacer, avanzar, creer i crecer...

Avanzar...

Se nos muere el amor...
convirtiendo la libertad en dictadura...

El cariño esta...pero no se puede seguir ..no se puede dañar...no es bueno dañar menos a kien se interesa por ti... suele ser mejor sufrir de una vez, que vivir una agonia esperando un futuro k no iegara...

"Hay amor quitame de una duda... si eres tu el k se muere o soi io el que te mato..."
es increible como el amor es una "pieza" tan delicada a la k ai k saber cuidar con deber, paciencia i confianza... pk en cualkier momento surge la inseguridad, las dudas o bien el destino, al k le gusta jugar con el vivir... con el sentir.

Que ocurre cuando alguien te hace reir mas, te regala minutos felices i k con tan solo mirar te hace soñar e imaginar.

Confundirse por la simplicidad de vivir...por aveces mirar hacia un mismo lugar.

SI! confusion...esa k -intuitivamente- sabes hacia donde te iebara... i no sabes si kererte arriesgar o esperar k un simple viento te iebe...como keriendo desacerte de alguna culpa k a decir verdad sabes k no existe... (o kisieras saber)

Solemos decir nose por miedo a jugar, por querer dejar las cosas en manos de alguien mas.

Te gusta arriesgarte sin involucrarte mas.. sin saber donde llegar... pero algo lo cambia i te ves incerto en algo k sabes sucederia, pero no kerias aceptar... te ataca el miedo, aquel miedo de jugar y saber k no habra vuelta atraz, pk haz pasado a la realidad.

A ese juego k te aterra perder pk con sigo trae-o arrastra- un "no deberias ... o no debiste"
aquel juego k en mas de alguna ocasion hace juzgar la felicidad i lo bueno del momento. te hace dudar de su simplicidad i hace buscar el lado malo de la realidad.

Es tan comun-que pasa a ser normal- el hecho de dudar de k algo puede resultar bien i decides buscar como "la quinta pata al gato" para autoconvencerte de k no todo es bueno.

La vida es asi... caer levantarse i avanzar, es un equilibrio. todo lo bueno tiene algo malo i todo lo malo tiene algo bueno. la gracias es poderlo aceptar i ver k debe ser asi.
para ganar hai k perder i el precio del exito se mide por lo k tuviste k hacer para lograrlo, por lo k tuviste k dejar..... sino..de k valio? cual es el sabor de la felicidad... la victoria... la libertad?

Aveces me es tan obvio el comportamiento humano-ya lo eh dicho- es k iega a ser simple i en su simplicidad la debilidad te hace desear lo complejo.

"lo escencial es invisible a los ojos"
i es asi cuando aparece quien "rompe eskemas" i te enseña la simplicidad.

Es tan facil dejarse iebar, pero tan dificil avanzar i dejarse acompañar... compartir una complicidad i soñar...

Una vez invite a compartir un futuro...del cual ahora vuelvo a entender no se debe disponer.
es incierto i no sabes ni debes kerer manejarlo. Vos mas k nadie sabes k solo somos dueños del presente i k nos entregamos al futuro al avanzar i k el destino, la fe o ese algo te hara vivir lo k eres capaz de soportar i lo k a este mundo viniste a entregar.

noviembre...

...noviembre ...k mes mas extraño....
cuando crei k todo iba bien....fue cuando mas avanzaba a un abismo...

buscando soluciones en la salud fisica... me costo comprender k la realidad era otra...
los dias pasaban, sin preguntar sobre la pekeña reflexion del dia a dia...

eh llegado a la conclusion... k la confusion es parte de una cierta terapia... k hace k comprendas i afirmes lo k sientes... o kisa lo k no... k comprendas el amor propio... i lo k necesitas...

cuando desearias estar en otro momento en otro lugar sin dañar a nadie mas... regresa a mi akel pensamiento un poco olvidado...de k el tiempo no existe i k nunca es tarde.. cdo los sentimientos son reales... i como dice el popularismo... para ganar ai k jugarsela... sino no vale la pena...
i el daño? siempre dañamos... siempre se sufre.... pero me dijeron por ai k el sufrimiento es parte de la vida... nos enseña a valorar lo k tenemos o podemos llegar a tener...

confusiones.... vienen bien ...pero nadie sabe como terminaran a cuantos incluiran i k es lo mejor en ese momento....

talves no analizar mas i dejar de lado la razon para k no decida cosas k son del corazon....
dejando la sociedad "intrusa" en la k estamos acostumbrados a vivir.... a rodar...

talves es un buen momento para soñar.... para dejar k la libertad nos abraze fuerte i nos iebe de un mundo a otro...nos atrape en un sueño i nos deje hacerlo realidad pk asi lo deseamos ...
como buscando a escondidas la picardia, la estrategia perfecta para crear akel minuto feliz...

....pero k ocurre cdo las pasiones se dejan domindar por los sentimientos.... i estos se incluien en cada recuerdo en cada dia....k pasa cdo deseas reirle al mundo i sin embargo... el mundo del sentir se rie de vos.... por jugar con el cariño ... con un te kiero... por no kerer hacer sufrir... i mas aun te haces sufrir a ti.... te haces parte de un adios envano...cuando en tu interior deseas un "vuelve i no te vaias mas"..

k es felicidad?


....felicidad...es libertad.

yewis

bueno.... esto fue una pekeña junta con las yewis hace unas semanas!

que mas les puedo comentar..ke les tengo un gran cariño i a pesar de nuestros arrebatos de niña las kero un kilo!!! ia esta bien 2!!!

Son esas juntas en k no sabes adonde vas...pero k terminas viajando por el pasado i avanzas a pasos agigantados en el futuro...
se dan cuenta k suele suceder k siempre en carretes recordamos los carretes anteriores!?
bueno es aki en nuestra maxima esencia que con unos cuantos "aperitivos" recordamos lo mas simple i entretenido de nuestra vida... i como ns reimos de las cosas una i otra vez i lo maasss TONTO es chistoso!
bueno aki un ejemplo!!

de nuestras tonteras...

(no logre darlo vuelta asike miren de lado nomas!)

En verda esto pasa con o sin alcohol!! suele ocurrir cada vez k estamos las 5 o 4 o 3 o 2 juntas i tenemos tiempo libre...osea TODO el dia en la U!

=)

Sorprender...

...Mordiendo cariños.... ahogando unos "te kiero", con el fin de matar una pena k crece sin parar...

Cuantas veces dejas de avanzar por tomar la mano del orgullo... apretandola firme i dejando a la deriva el cariño incondicional, el perdón.. i el saber entregar...

Cuantas veces tragaste lagrimas de dolor i pena... cambiandolas por puños de rabia i odio...

I no se trata de esperar cosas a cambio... ni de esos malditos gestos... se trata de sorprender con akeios... cuando empiezas a esperar es cuando deseas a alguien efimero, tratas de transformar a kien te acompaña.

Eh ahi una diferencia entre esperar i sorprenderse... ¿en k lugar te encuentras..sorprendes o cumples?

Creo k ahi radica el maior miedo... akel.. k hace analizar mas aia... i busca alguna respuesta entre tantos pedacitos de vida rotos....

Buscar esa sorpresa... k en cierta forma esperas... i cdo no iega trae consigo pena odio rabia.. i pk no el mismo orgullo con su miedo baratooo i maldito...

K triste creerme incerta en un fluir de pensamientos tan estricto i estrecho... k pena saber k aveces esos ienan mi cabeza... i la confunden...

K triste pensar k, por orgullos i pataletas, lo k sientes no es real i dudas, peor aún sientes k no mereces ser feliz...

K triste creer k aún no iega, akel k pueda sorprenderte, sin k pienses k lo estabas esperando...



Como dije por ahi.. se trata de avanzar... no de estancar... asi vives... avanzas aprendes i comprendes...

Mas peleando con la razon... el latir se hace mas fuerte pensando en vos... i el amor está i kiere pisar firme... solo debo dejarlo ocupar su lugar... i creer k es real...

...Aprendiendo

Generalmente los cambios iegan cuando uno menos lo espera i de la persona menos precisa...

Hace un tiempo creia k una nuve aparecia sobre el sol cada vez k sentia algo... o talves creia sentir...
Si bien dicen k luego de la tempestad viene la calma...io termine creieno k la tempestad solo paraba para descansar... pero por otro lado al detenerse me daba fuerzas para seguir...

crei..o kise creer... pero termine por ver k las cosas eran de la manera mas simple...o talves de la forma k nunca kise ver...

..verdad... si ...siempe aclara todo...un lapiz un papel...palabras k van i vienen pero k en mi mente forman un "algo" un orden.. una sonrisa...

nose si es cierto pero creo k es mas facil aveces-para mi por lo menos- escribir de tristezas...o de melancolias...
Eia siempre presente, consejos varios... k despues de todo "siempre tiene la razon" pero tenia k darme cuenta sola.. lo necesitaba...
pense k talves volvia al circulo vicioso... a la misma ruleta de siempre... i un sin fin de inseguridades i miedos aparecieron ...creo k los iame io..por miedo a mi misma.. o por miedo a sentir... creiendo k no es posible sentir lo mismo..sin defraudarme..es k la vida me enseño algunas cosas k oi creo k solo me sirvieron pa no caer i valorar lo k vendria.. en ciertos momentos...esa coraza.. k muchos dijeron ver.. i k no se atrevieron a romper... me provoco heridas... cicatrices....oi puedo ver k ia son parte de una niña.. k crece.. i k se acostumbra a eias.. k sabe son parte de un corazon k siente i k aun kere sentir...oi se van los miedos k alguna vez dije.. oi sale akeia k se escondia i pedia a gritos abrazos... pero k habia olvidado como pedirlos...
como un viejo amigo me dijo por ai... "entre ver la k esta con todo el mundo i se protege de una forma extraña del amor.. i la k mira con ojos claros...i cierta inocensia...prefiero mil veces a la niña k io conoci i k algun dia me robe...."
oi la recupere... o kise k volviera... oi talves la deje ir... o la deje salir...


un pasado k oi lo dejo ir.. o ia no va conmigo como un peso...sino como experiencia de vida... como la mas grande experiencia... conoci...aprendi..vivi... i no lo supe entender... cada cual vive como uno lo espera en un subconciente extraño.. k atrae cosas.. k muchas veces kise olvidar...pero mientras mas keria olvidar...mas recordaba..i trataba de buscarle una razon ..un pk ...una culpa k keria hacer mia...
Oportunidades... k nose si deje ir..pero se k se presentan en este momento...
es necesario estar bien con uno mismo... para estarlo con el resto. talves oi si estoi bien...
oi k acepte k es una etapa.. i k se cierra...
no es olvidar...es dar un chance... es avanzar...es aprender...

oi k se k siempre Mira de arriba... i siempre me cuida... i oi me acostumbro a k no esta... no...no es costumbre...es entender.. k en un futuro.. -planificado- lo encontrare i lo abrazare...

Aprendiendo...volviendo a nacer... a crecer....

Pk no es cosa de decir si...estoi feliz!...i sentirlo a ratos..pensando k pronto se acabara...sino de estarlo constantemente, con detaies simples... con vivir un dia a dia... sin urjirse..pero trankila por lo k viene.. deseando mas...
creando una necesidad... si... se vuelve como un apoio..un algo mas.. k no iega a criticar..ni con miedos extraños..por algo k es parte de mi..sino aceptando k es un todo... i k se puede mejorar...

sentimientos extraños..oi van mas claros..nose si es kerer...pero ai un encanto k crece, un algo mas k gustar... un te kiero aki, pk m encanta como eres... i lo k en mi provocas...

"Que casualidad fue encontarte justo aca, yo tan puesto, vos tan apuesta. Que sofisticado fue invitarte a coquetear, yo tan lento, vos tan regia, sos hermosa.... Que barbaridad haber tenido que esperar, para vernos de tan cerca... desnudemonos y no digamos nada mas, en silencio tus caricias, son hermosas.... y el mundo sonrie conmigo... Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejare para mañana... Que casualidad fue encontrarte justo aca, yo tan puesto, vos tan apuesta, Que atrevido fui al iniciarte en la verdad, yo radiante... vos tan dispuesta, soy hermoso... todo lo que pueda arreglar hoy lo dejaré para mañana..."

[Babasonicos...Siempre presente en mi diariovivir...]