No es normal...

 imposible demasiado tarde... es lo ultimo que me he repetido, sin embargo a pesar de todos los tropiezos me he dado cuenta que mi ritmo puede variar y que a diferencia de lo que creemos el tiempo no es lineal y que cada situación que pasa frente a nuestros ojos, es como si siempre fuera la primera vez (aun que ya la hayamos vivido)

Antes creía que la vida era una constante de andar y aprender, de que cada oportunidad podía ser única y a la vez siempre la misma y que esta no la tomabas meramente por no estar preparado. hoy una parte de mi sigue pensando lo mismo. Otra dice que como todo cambia las oportunidades tambien y no significa que unas sean mejor que otras, es solo cuestión de espacio y tiempo y tu veras cuando es momento de tomarla y POR QUE tomarla.

Si miro hacia atrás no puedo evitar decir "por que hice esto" aun que hoy ya haya aprendido de tales situaciones y haya crecido un montón! y que claramente no seria quien soy hoy si no fuera por todo lo que he estado viviendo. (ahí es donde tambien me pregunto si realmente quiero ser quien soy hoy)

Sin embargo tambien aprendí que no solo podemos aprender del pasado ni de las heridas, aprendemos en el proceso mismo, deteniéndonos en cada paso sin apuros y hablando con nosotros mismos, preguntándonos en el momento que queremos de lo que hacemos y si somos felices con ello. 

Aún sigo aprendiendo, aveces me vuelvo a perder en el tiempo y avanzo sin saber, luego me detengo otra vez, me caigo, me desmorono y me pongo de pie. otras veces me levantan otros y me ayudan a darme cuenta que si, que aun quiero seguir aquí.

Han sido años difíciles, podría describir un sin fin de cosas que siguen pasando... y aun que podría decir que la muerte ha estado muy cerca mío, no hemos llegado a consenso. 

Mis maestros me han tirado baldes de agua fría para reaccionar, ha sido un desafío no extender las alas sacar mi espada y volver a cortar cabezas. la furia ha estado presente y luego el manto de desconsuelo ha caído sobre mi y me ha dormido... 

He tardado tanto en darme cuenta que aveces soy yo misma boicoteándome y otras dejando que me boicoteen, me he dañado y dejado que me dañen de sobre manera.

He dicho no mas y aun así sigo recibiendo. he querido empezar de nuevo y sale el piloto automático de las emociones. 

Me cuesta ME CUESTA demasiado dejar estas emociones, me cuesta no llorar intensamente, me ha costado mucho estar feliz, poner límites y seguir intentando que otros entiendan lo que pasa dentro de mi.

Como le explicas a alguien lo que significa y cuesta despertar, conversar, concentrarse en algo o simplemente querer dormir. Como le explicas que no quieres hablar con nadie, que solo buscas que el tiempo avance, como explicas que en tu cabeza hay mil mundos con muchos pendientes por resolver, que las horas son diferentes y los espacios son estados. Que escuchas como caminan las hormigas, hay sonidos constantes que son como una gotera en el cerebro y duelen, que hay gestos tan simples que te hacen derretirte y que disfrutas de una comedia absurda o un libro por horas!

Que a ratos te llega un hiperfoco y no puedes detenerte, pero con gente en casa lo evitas para no ser asocial, apático ni desubicado.  Que hay una hipersensibilidad escondida detrás de quedarte mudo y que cada cosa la piensas para no "herir" a otros.

Eres diferente y este mundo por mas que diga que busca entender, no lo hace ni lo intenta, porque no comprenden que pueda alguien ser tan distinto, te van a estudiar y van a describirte de mil maneras. por que si no eres parte de la gente "normal" eres un trastorno, una disociación un loco.

Si... por eso la mayoría del tiempo solo quiero estar conmigo...

Carta a la Justicia

 Hace ya un año y 10 meses me separé con mucho miedo de quien era mi pareja (durante 7 años) y padre de mis 4 hijas, sabía que no sería fácil que estaba dando un paso agigantado y porque no; bastante fantasioso.

Sabía que mi “luto” ya llevaba mucho tiempo y ni había logrado darme cuenta ni mucho menos tener la fuerza y coraje para hacer lo que aquel día hice… y hoy lo veo y aún siento dudas y miedo porque no podría decirte que es lo que mejor he hecho.

Me separé tras denunciarlo y sacarlo con la policía desde la casa por violencia psicológica y física.
Desde ese día siento que sellé mi vida como un infierno, creí que me estaba liberando del narcisista Psicopata, que por fin dejaría de sentirme tan mal conmigo mismo, pero ahi recién comenzó todo.

Quedé sin trabajo, quite la denuncia porque me amenazaba con quitarme a mis hijas, quería mi finiquito para construir una “casa para nosotros “ en el terreno de sus padres y como no quise el no podía confiar en mí.
No pagaba pensión ni veía a sus hijas, salió corriendo literalmente donde los padres a 1200km de donde viviamos diciendo que yo no le permitía acercarse y que si quería que fueramos una familia debía irme a vivir cn el donde sus padres y poner mi dinero de mi trabajo en hacer la casa.

 Que estaba loca si pensaba que me arrojarían a la calle que nunca me harían daño que yo era la madre de sus hijas y que el aceptaba perdonarme por denunciarlo si yo me iba con él…
No accedí a darle mi dinero y ahí exploto mas su odio…
Tanto que a finales de noviembre yo ya estaba en otra ciudad viviendo de allegada sin trabajo y sin atención mental. Porque prefería darle vida a mis hijas… ellas nunca dejaron de tener un baño caliente, colegio, comida y juegos…pero sus emociones estaban desbordadas…
Y yo tambien… termine tan sola que intente suicidarme mientras estaba en casa de mi mamá…luego de haberle escrito al padre que el ganaba que yo no era buena madre y que jamás podría darle todo a mis hijas porque estaba sola…
Mientras yo estaba en el hospital… el viajo y bajo amenazas y fuertes gritos obligo a mi mama a que entregara a mis hijas.
Sin embargo luego le dijo que el sólo quería que yo esté bien y luego las regresaría…
Mis hijas hoy tienen 8 años(gemelas) 4 y casi 3
El se las llevó cdo la mas pequeña tomaba pecho y tenia 1 año 8 meses… 
No las vi mas hasta marzo en una primera llamada donde las mas grandes dicen que no quieren verme mas.

Y ahí me di cuenta que mi vida era un infierno, que nunca debí separarme que nunca debí denunciar, que me quitaron a mis hijas y que hoy aun lucho por recuperarlas… que avece me odian y otras solo quieren estar conmigo…
Que les han vulnerado sus derechos mil veces y sin embargo jueces aqui siguen haciendo vista gorda…
Hay momentos en que me lleno de fuerza avanzo sin parar he hecho miles de denuncias, grabado cada momento y pedido ayuda en todoa lados…
Y otras estoy una semana llorando sin saber que hacer para detener el tiempo y ver desde lejos como mis hijas siguen creciendo sin su madre…
Que les dijeron que estaba loca y que no las queria que les pegaría si vuelven conmigo y que no lea compraran juguetes…
lo siento si me voy por las ramas pero las emociones se me escapan…
Legalmente logre conseguir una primera visita con ellas un sábado por 3 horas…
Imagina tenia que viajar 1200 km para verlas 3 miserables horas y dejarlas de vuelta en casa de mi agresor mientras ellas lloraban que no querían quedarse…
Al fin de semana siguiente nuevas 3 horas luego 4 el sabado y 3 el domingo… pasaron audiencias y psaron meses… logre tenerlas sabado y domingo conmigo… luego el padre prohíbe que mi mama se acerque. Por lo que estos viajes comienzo a hacerlos sola…
Antes en auto luego en bus…
Como pudiese y con el dinero que lograse conseguir… 
Me endeude en todo… no hay bolsillo ni corazón que aguante viajar tan lejos… 
En diciembre de este año el padre “en común acuerdo “ dijo que ellas podían venirse de vacaciones conmigo desde el 18 de diciembreal 12 de febrero…(claro vacaciones para el… porque en ese momento yo deje de ser un monstruo y podia pasar tiempo a solas con mis hijas incluida su abuela) 

Aquí fue una bomba… mis hijas en llanto por todo lo que viven con el padre, me cuentan que tienen miedo de que el las rete, que las deje sin juguetea que el dice que se morirá de pena.
Y en otras ocasiones yo siempre soy la culpable de haber abandonado al papá.

Las devolvi el 12 de febrero con todo el dolor de mi alma y sus llantos. Se hablo con su curador (abogado de las niñas) se hablo con el psicólogo y sin embargó nadie nos dio una mano. Solo que las devolviera porque me arriesgaba a ser detenida.

Ese día fui acompañada por carabineros ya que el padre de mis hijas me había enviado msj amenazantes sobre todo si llevaba a mi madre quien había sido designada por el juez como garante…

Hoy 28 de febrero he logrado tener 5 llamadas con mis hijas… el juicio fue suspendido por que cambiaran de juez hasta fines de abril y hoy el abogado del padre de mis hijas pide cambio nuevamente de audiencia por que claramente no quieren que este juicio llegue a su fin.

En tema de violencia la fiscalía no avanza por que policia de investigaciones no interviene como debe hacerlo. No ha entrevistado a testigos y no hace mas nada…
Hay mas de 5 denuncias donde he tenido que declarar todas las constantes amenazas de muerte y maltrato psicológico hacia mi directamente o usando a mis hijas de por medio.

Porque les cuento esto? Porque al haber contado mi caso por mis redes contacte con muchas mamas que viven lo mismo y peor hace mas de 2 años…
Todos les sacan plata le cobran aqui y allá y la justicia nos deja solas.

Si bien estoy luchando por mi y mis hijas, no dejo de pensar en cada mujer que se ha cruzado por mi camino y me ha contado como ha sido violentada…como algunas después de 20 años han dado la pelea por perdida. Porque tienen hijos que no desean verlas que ya crecieron y solo vivieron una realidad…
No puedo permitir que el gobierno no haga nada y deje que estos temas se llenen de telarañas por años…
Q hayan resquicios legales para enfrentar esta violencia.
Quiero ayudar a las mamas y mujeres no quiero su dinero. Quiero que el estado cumpla su real función.

Comparte, comenta, ayuda.

Perdón; a ti, a uds, a ellos, a ellas y por sobre todo a mi.

Ya estamos finalizando este 2014 y debo confesar que a sido un año pesadísimo emocionalmente.
creo que aún no e logrado entender ni comprender el fin que tengo en este mundo, mas allá de repetirme mil y una veces que yo soy 100% responsable de lo que vivo y que ya es tiempo de perdonarme, sigo insistiendo en cargar un eterno sufrimiento y castigarme por erradas decisiones tomadas en vidas pasadas.

Aún quiero creer en el amor y las maravillas de este, pero me obsesiono tanto en tratar de hacer que el resto también crea y vea, que definitivamente no me importa si yo caigo en un hoyo negro si puedo hacer que este ser recupere su corazón y sienta.
Incluso soy capaz de atentar contra mis principios y sentimientos con tal de sentirme amada y valorada por quien creo -y quiero- que sea la persona correcta.
Me invade la rabia al ver que nuevamente yo me traje a esto y no logro sanar mis heridas pasadas, que soy yo quien busca dañarse continuamente viendo amor en quienes no lo quieren tener. Pidiendo cambios a seres completamente mundanos,  dandole vida y energía a bajos astrales solo para yo sentirme viva y un tanto víctima a la vez.
Me acostumbre al sufrimiento y lo hice parte de mi andar, recogiendo emociones del mundo, tratando de sanar a quien no me corresponde. Cuando lo único que logré fue hundirme cada vez mas.

Aún recibiendo el regalo mas grande de la vida humana y cuando ellos mismos me sacaron a tirones de la muerte para decirme "PARA" es momento de vivir tu vida y comenzar a quererte y respetarte, es momento de que ese amor que tienes para entregar sea recibido, yo solo calle sin saber que pasaba por frente a mi, sólo lagrimas podían caer de mi piel y en mi estado de shock  aparecieron esos dos pequeños seres en mi cuerpo, esperando crecer y formarse con todo lo que yo les podía dar a traves de mis entrañas, se aferraron tan fuertemente a mi que nada de nada las hizo bajar los brazos ni les quito esas ganas inmensas -con las que llegaron- de vivir
Les transmiti tristezas sin querer y un sin fin de emociones sin dejar de ser fuerte,  pero ellas lograron darle un vuelco a mi forma de vivir esta turbulenta vida.
Me dijeron BASTA de martirizarte y hacerte daño, entiende que ya pagaste por desobedecer no te sigas cargando culpas que ya fueron saldadas.
Hoy siento que si no fuera por ellas volvería a caer, pero llegaron a salvarme y para recibir justamente lo único que tengo para darles, amor, ese amor real el que todos dicen que es una utopía y por el que nadie lucha porque nadie cree en él.

Quisiera culpar a tanta gente, pero eso solo me llena de mas rabia y tristeza, angustia y desolación.
Hoy solo me pido perdón a mi misma por exponerme a esto, le pido perdón a ellas por hacerlas luchar desde tan pequeñas y le pido perdón a él por considerarlo el amor de mi vida y querer que sea padre y parte de nuestra familia.

Me equivoque, si, una vez mas, pero nuevamente me levanto y recogo cada pedacito de corazón que me queda, los uno y se los entrego a mis hijas.
La unica razon por la que vale la pena seguir aquí.

Beginning 💙

Hoy entre en la ultima etapa de este largo proceso de incubación.

Sufri, llore y rabee, pero constantemente tuve mi corazon a punto de explotar con solo pensar q dos personitas estaban creciendo dentro y gracias a mi.

Hoy a sido un día q si bien tenia un poco "asumido" no pensé que todo el resto sería tan rápido y me dejaría en un shock de emociones y sentimientos.

Y es q me siento en la meseta de un revoltijo de sensaciones.

Esta es como esa prueba final q comencé hace unos años -consientemente- cuan capaz soy de llevar a cabo todo lo que decidí venir a hacer este mundo.

Guardias, maestros y guías no me faltan. Mas pido alejar lo mas humano de mi ser, para solo entregarles lo que a este mundo muchos vinieron aprender a recibir: AMOR 

Aleja cuanta sobervia y orgullo quieran apoderarse en momentos de panico y angustia y llename de sabiduría para cumplir mi deber, mi elección y mi misión. 🙏

4 pasos

  Todos tenemos nuestros procesos y yo no puedo obligar a los demás a vivirlo cuando a mi se me ocurre… Nuevamente debo manejar mi ansiedad.. y no puedo pretender que el mundo ame si yo estoy perdiendo el amor en mi… Mi luz no se puede apagar por los errores de los demás.. si bien puedo apoyar y acompañar no debo tomar los problemas que no me corresponden, ni proyectar en el resto lo que me toca vivir y solucionar a mi.
  Estos días me han servido para pensar y volver a ver lo que quiero ser… Para avanzar primero debo terminar todo lo que comienzo.. todo eso que esta en pausa.. Amigos, proyectos, diario vivir…etc.
  Esos dolores que siento son meras reacciones de mi cuerpo y mente que me piden que los escuche.. Volver a la vida sana y entender… Palabras tan básicas como: entender, avanzar, vivir, amar… Cada una lleva un mundo de cosas que a simple vista decimos controlarlas y en teoría forman parte de nuestra vida.. Pero realmente todos sabemos que significa cada una?

Entender:
Cada proceso en la vida mas que llevarlo a cabo es necesario entenderlo, en todos sus aspectos de desarrollo, volver al “pienso y luego existo” para poder comprender lo que esta frente a nosotros debemos saber que es… i claramente luego de eso podremos ver realmente QUE es lo que esta ocurriendo. Cada decisión que tomamos genera una acción, sin embargo una decisión viene de una elección, la cual se genero de una situación… muchas veces esa situación nosotros mismos la hemos llamado y creado. Las razones pueden ser varias.. miedos, fobias, sufrimiento, alegrías, cualquier sensación que por un segundo no quiso escuchar nuestra mente y solo actuó. eso que llamamos intuición. Pues bien es esta misma la que hace que nuestro corazón lata mas fuerte cada vez que estamos a punto de tomar decisiones. Ahora es preciso ver el porque de estas decisiones…de donde vienen estas intuiciones y que nos dice nuestra mente al incitarnos a generar las acciones. Muchas veces el mayor causante de esto es el sufrimiento, el cual es el resultado de la ignorancia, lo que hay que disipar, pues es la ignorancia. Y esta es, en esencia, el apego al <yo> y la solidez de los fenómenos. Aliviar los sufrimientos inmediatos del prójimo es un deber, pero no basta: es preciso poner remedio a las causas mismas del sufrimiento.
Lo que viene de nosotros mismos, buscar en nuestro interior y solucionar, Una vez que comprendemos eso.. estamos entendiendo y dando un paso firme. Estamos listos para avanzar. 

Avanzar: 
No basta con decir que cada día hacemos y sentimos algo nuevo. Que cada día leímos un poco mas o corrimos unos cuantos kilómetros. Es entender la esencia de este avanzar, lograr la conexión misma entre cuerpo y alma. Para avanzar muchas veces debemos parar, mirar a nuestro alrededor, analizar lo que ocurre y recién ahí decidir… Debemos esperar que nuestra alma llegue a nuestro cuerpo para poder seguir nuestro camino. Una vez que hemos entendido que el fin es ser uno, en su máxima expresión, también veremos que el camino no muchas veces será un gran trayecto, pero si una gran tarea, es ahí donde mediremos nuestro avance. Cuando cada vez nuestro corazón discuta menos con nuestra mente. Cuando cada día comprendamos mucho mas nuestras acciones y tengamos claro el fin de estas. Alejar el sufrimiento de nuestra vida en todo contexto, encontrar la tranquilidad y dejar un lugar para que el amor ocupe el espacio que le corresponde en nuestro ser. Ahí es el avance de verdad. 


Amar: 
Quizá no es la etapa final pero si uno de los pasos mas importantes. No podemos entregar lo que no tenemos. Una vez que logramos los pasos anteriores estamos en un éxtasis máximo que nos hace sentir cosas que jamás sentimos en otro momento. Cuando ya hemos liberado nuestras ataduras, prejuicios y hemos decidido eliminar el sufrimiento. Es aquí cuando los días iluminan mas, cuando las risas son mas sinceras, los ojos brillan de forma intensa y solo por nosotros. No por alguien mas… Estamos sintiendo el amor.. el amor que ocultamos en nuestro interior y que solo compartimos con quien decimos estar enamorados. Pero el amar es mucho mas… no es de a dos.. Es solo de uno. Somos nosotros los únicos que podemos entender tales sensaciones, mas ni siquiera describirlas… como seres humanos seguimos patrones y muchas veces podemos comparar situaciones y/o sentimientos, pero jamás sentiremos lo mismo que la otra persona esta tratando de explicar al contarnos que es el amor. Solo nosotros sabremos que es y como compartirlo cuando lo dejemos crecer.

Vivir: 
Muchas veces tendremos una gran carga sobre nuestros hombros, pero no debemos caer. Ya hemos comprendido el porque de nuestras acciones y en este punto ya debemos saber por que están las cargas que tenemos, ahora es momento de solucionarlas y canalizarlas. Es momento de vivir, no para el resto; si no que para nosotros mismos y por nosotros mismos. Por que eso nos hace crecer en forma constante, cada vez nuestra opinión será mas fuerte que las voces de afuera, lo que no quiere decir que nos cerremos solo a nuestra postura. El fin siempre será la paz y tranquilidad y esta también incluye el bienestar con nuestro entorno. Todo es un conjunto. Una vez que nuestra mente y alma están en paz y entendiendo cada proceso por el cual va avanzando, estamos comenzando a vivir. 

por mí

Cuantos días deben pasar, cuantos hechos debemos vivir para darnos cuenta de lo que nuestra alma nos pide a gritos... Corremos al compás de la vida de otros, creyendo que es lo que debemos vivir... ...disfruté de balancearme en un parque...hace tiempo queria hacerlo...algo tan simple e inutil para los demas. Disfruté un baño de espuma y sales, un buen porro y una copa que vistió los mas lindos pensamientos. Casi pierdo lo mas deseado... y obtenido por pocos... La libertad de elegir amarme y vivir... Por que cada paso marcara la pelicula del fin de mis días ... Se cae, sufre, se limpia y se levanta! No se puede combatir si nuestro ejercito esta herido..si nuestra base tiene desordenes... Te limpio de mi! Te libero de ellos...te sonrio Vida! Que invades mis recuerdos Quizas sonria cuando deba partir, con mi espada empuñada, mis alas extendidas y mi vista fija en ti. Quizas en el viaje muera de pena entre lágrimas y daños. Por que aveces aunque sea en vano nuestra lucha marcara y cuando realmente no valga la pena sufrir...quizas ahi baje mis alas y decida partir.

existir

En nuestro avanzar por los planos astrales debemos tener un guía, un maestro, una bruja, un angel y un demonio...finalmente llegara un discípulo y ahí habremos completado el circulo de existencia. Ya que nos demuestra q hemos aprendido a ser cada una de las partes y es momento de enseñar.

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