imposible demasiado tarde... es lo ultimo que me he repetido, sin embargo a pesar de todos los tropiezos me he dado cuenta que mi ritmo puede variar y que a diferencia de lo que creemos el tiempo no es lineal y que cada situación que pasa frente a nuestros ojos, es como si siempre fuera la primera vez (aun que ya la hayamos vivido)
Antes creía que la vida era una constante de andar y aprender, de que cada oportunidad podía ser única y a la vez siempre la misma y que esta no la tomabas meramente por no estar preparado. hoy una parte de mi sigue pensando lo mismo. Otra dice que como todo cambia las oportunidades tambien y no significa que unas sean mejor que otras, es solo cuestión de espacio y tiempo y tu veras cuando es momento de tomarla y POR QUE tomarla.
Si miro hacia atrás no puedo evitar decir "por que hice esto" aun que hoy ya haya aprendido de tales situaciones y haya crecido un montón! y que claramente no seria quien soy hoy si no fuera por todo lo que he estado viviendo. (ahí es donde tambien me pregunto si realmente quiero ser quien soy hoy)
Sin embargo tambien aprendí que no solo podemos aprender del pasado ni de las heridas, aprendemos en el proceso mismo, deteniéndonos en cada paso sin apuros y hablando con nosotros mismos, preguntándonos en el momento que queremos de lo que hacemos y si somos felices con ello.
Aún sigo aprendiendo, aveces me vuelvo a perder en el tiempo y avanzo sin saber, luego me detengo otra vez, me caigo, me desmorono y me pongo de pie. otras veces me levantan otros y me ayudan a darme cuenta que si, que aun quiero seguir aquí.
Han sido años difíciles, podría describir un sin fin de cosas que siguen pasando... y aun que podría decir que la muerte ha estado muy cerca mío, no hemos llegado a consenso.
Mis maestros me han tirado baldes de agua fría para reaccionar, ha sido un desafío no extender las alas sacar mi espada y volver a cortar cabezas. la furia ha estado presente y luego el manto de desconsuelo ha caído sobre mi y me ha dormido...
He tardado tanto en darme cuenta que aveces soy yo misma boicoteándome y otras dejando que me boicoteen, me he dañado y dejado que me dañen de sobre manera.
He dicho no mas y aun así sigo recibiendo. he querido empezar de nuevo y sale el piloto automático de las emociones.
Me cuesta ME CUESTA demasiado dejar estas emociones, me cuesta no llorar intensamente, me ha costado mucho estar feliz, poner límites y seguir intentando que otros entiendan lo que pasa dentro de mi.
Como le explicas a alguien lo que significa y cuesta despertar, conversar, concentrarse en algo o simplemente querer dormir. Como le explicas que no quieres hablar con nadie, que solo buscas que el tiempo avance, como explicas que en tu cabeza hay mil mundos con muchos pendientes por resolver, que las horas son diferentes y los espacios son estados. Que escuchas como caminan las hormigas, hay sonidos constantes que son como una gotera en el cerebro y duelen, que hay gestos tan simples que te hacen derretirte y que disfrutas de una comedia absurda o un libro por horas!
Que a ratos te llega un hiperfoco y no puedes detenerte, pero con gente en casa lo evitas para no ser asocial, apático ni desubicado. Que hay una hipersensibilidad escondida detrás de quedarte mudo y que cada cosa la piensas para no "herir" a otros.
Eres diferente y este mundo por mas que diga que busca entender, no lo hace ni lo intenta, porque no comprenden que pueda alguien ser tan distinto, te van a estudiar y van a describirte de mil maneras. por que si no eres parte de la gente "normal" eres un trastorno, una disociación un loco.
Si... por eso la mayoría del tiempo solo quiero estar conmigo...
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