tiempos...

dificil momento aquel cdo sientes que te derrumban un mundo... cuando sientes que no es tu lugar.. y no eres de aqui ni de aia...cuando la unica solucion es caminar.. tratando de avanzar...
iegas nuevamente bajo el manto de la iubia desenfrenada por el viento...
iegas nuevamente a desornar los raios de felicidad... iegas irrumpiendo la kietud del alma... escarbando las iagas mas profundas, haciendote recordar, haciendote "respetar".
...y es que en ese instante vuelves la vista hacia atras y te ves fracasar ves que nada es susficiente y te desarmas te derrumbas y tiemblas frente al presente... frente a ese regalo puesto a tus pies. Buscando solucion en vano desahogo nulo y extraño, aguas turbias te empapan i nublan... aguas k rompen la claridad... aguas k buscan un rumbo un lugar... aguas k buscan paz.
i aparecen momentos precisos, quiza adecuados... hojas de aquel arbol de etapas de gente de momentos... hojas que iegan sin iamado alguno, hojas justas que estan para amortiguar caidas indeseadas... impedir rumbos inciertos i regalarte momentos perfectos...

desfases

hace algun tiempo ia k evado las letras, las frases... hace un buen rato me es confuso pensar en querer escribir... es extraño porque por muchas cosas que pasan por mi cabeza y quiera plasmarlas en un papel....en lo virtual... me aterra la misma idea de ver realmente lo k me esta pasando... no es envano que cuando solia escribir despues de un largo tiempo era pk algo estaba ocurriendo... oi hace mucho ia empezo..pero me daba un terror horrible de reconocerlo... de darme cuenta como estaba.. i a la vez no kerer caer ...otra vez...por miedo a faiar.. a decir k fue todo en vano.

hace algunos meses k se acabo todo o io kise acabar...iame a la felicidad i con eia llego la autoconviccion de k todo estaba bien i asi seguiria... llego esa "autosusficiencia" convenciendome de salir adelante sola ... de dejar todo quimico i a la vez "dañino" volver a lo natural... i meterme en una pampa un tanto salvaje k en su afan por dominarme me cego.

de a poco al estar con gente k sumaba a la vez m fui restando....encerrando en una burbuja feliz... en la k no necesitaba de alguien extra...de un farmaco de una terapia de un alguien k arregle mi mundo...pk me convenci de estar bien.. de k todo se habia controlado ia k todo iba resultando "bkn" i por otro lado crecia ese miedo de parar de un dia para otro i no saber k hacer... pk m convencii de ser mas fuerte! i ahora creo haberme convencido de k faie... de k no todo es facil... de k nuevamente retrocedi... i k dificl es decir k volviste atraz i nuevamente la pena te condena a pedir aiuda ... i volver a lo k odiaste... a sentirte mal contigo.. a no saber si parar o no... a kerer escapar i no saber pk, a culparte papa por no estar... a enrabiarme por no rendir... a culparme... por cosas k kiza no son tan graves... a culparme por cosas k kiza no son tan malas... pero k el control me exije i reprocha que debo vivir...
pk asi todo ekilibrio es necesario... es la monotonia de la felicidad la k impide disfrutar con regocijo una sonrisa en la tristeza.. pk asi mismo al restar sumas i al sumar restas...pk esa gente negra aiuda a ver lo blanco... i viceversa..pk la vida es un circo.. k ai k disfrutar, pk oi se derrumba un mundo ante mi...i pk el dia de mñ espero volver a nacer, avanzar, creer i crecer...